Wenn du weisst, dass dein Publikum bei den musikalischen Acts ziemlich sicher wegpennen wird, musst du natürlich auf starke Themen setzen: "Extrembügeln", "Fermentation als Kulturtechnik" und "Häkeln mit Erdbeermustern" lösten auf dem Mainzer Lerchenberg und vor den Fernsehgeräten natürlich wahre "Begeisterungsstürme" aus. Dagegen halfen nur ChatGPT und gebrauchte Wattestäbchen.
Das satirische Minutenprotokoll eines genuinen Irrsinns.
12:00 Uhr: "Jede Menge Schätzchen auf Europas einzigem TV-Flohmarkt. Und hier ist Ihr Oberschatz
12:03 Uhr: Die Kiewel Andrea verrät uns, dass man heute in der Sendung eine Dampfbügelstation im Wert von 200 Euro gewinnen kann. Auf den Stirnen zweier Mittsechzigerinnen im Publikum bilden sich Schweisstropfen. Ihre Rücken krümmen sich in einem unmenschlichen Winkel, ihre Hände krallen sich vor Aufregung in die Armlehnen der Sitzbänke. Unter ihren pergamentigen Gesichtshäuten pochen gierig die Adern, während Luftbläschen aus ihren Mundwinkeln schiessen. Die Kiewel Andrea kann die Dampfbügelstation selbst gar nicht gewinnen, ist aber ebenso hypernervös. Mich regt das alles auch sehr auf.
12:07 Uhr: Wir werden jetzt mit dem ersten Playback-Song zwangsbeglückt. Der
Musiker suizidieren sich im Pool
12:11 Uhr: Die Kiewel Andrea labert die ganze Zeit von einer Flohmarkt-Challenge und holt vier mir völlig Unbekannte auf die Bühne: den Björn und die Susan sowie die Karenina und den Florian, die als Zweierteams gegeneinander antreten müssen. Beide Teams bekommen 150 Euro und müssen sich am Lerchenberger Flohmarkt neue Outfits kaufen. Noch nie war eine Challenge langweiliger. Auch die Leute auf dem Lerchenberg fadisieren sich. Viele sind emsig am Saufen, vor allem die Jungen scheinen sich gepflegt niederzumachen.
12:18 Uhr: Die Pia-Sophie und der Lopes Daniel warten schon auf der Bühne, um ihren Track "Ich kann für nichts garantieren" darzubieten. Musiker sieht man keine auf der Bühne. Kann sein, dass die sich kurz vor dem Auftritt mit einem Mühlstein um den Hals in den Swimming Pool direkt vor der Bühne geworfen haben, um der Schmach, hier auftreten zu müssen, in letzter Sekunde zu entgehen. Der Bademeister dürfte die Leichen noch nicht gesehen haben.
12:22 Uhr: Die Kiewel Andrea stellt zwei Menschen vor, die leidenschaftlich gern extrembügeln. "Wir bügeln an aussergewöhnlichen Orten", erklärt einer der beiden, deren Zeug man jetzt auch sofort einwerfen möchte. "Was steht für euch mehr im Mittelpunkt: das Bügeln oder der extreme Ort?", will die Kiwi allen Ernstes wissen. "Schon der extreme Ort", antwortet der junge Mann mit dem Schnauzbart, den er vorher an einem Trödelstand gegen seinen Verstand getauscht haben muss. Sein Extrembügelkollege bügelt indes auf einem Baum ein Hawaiihemd. Er wird vom Schnauzbärtigen gesichert. Ich will mir jetzt meine Gehirnmasse mit Hochprozentigem glätten und anschliessend in meinen Achselhöhlen staubsaugen.
12:30 Uhr: Leider handeln wir uns am Lerchenberger Flohmarkt auch die Band "Brings" ein, die uns mit Kölner Vintage-Schlagerrock die Laune weiter verdirbt. Da schunkelt sogar das Kiwi-Publikum nur aus genuinem Mitleid.
Bitte schickt Nationalgardisten
12:42 Uhr: Die Frisur vom Björn, der mit Susan bei der Flohmarkt-Challenge mitmachen muss, hat einen extremen Vorwärtsdrall. Björn will das offenbar so. Die Kiewel Andrea, die glaubt, dass der Wind die Haarpracht verblasen hat, würde am liebsten an einem Stand einen gebrauchten Schaumfestiger kaufen, um die Frise des 28-Jährigen wieder in eine normale Position zu schieben. Sie kann sich gar nicht mehr auf das Moderieren der Sendung konzentrieren, was der Sendung sehr guttut. Die Band "The Dark Tenor" tut ihr hingegen sehr schlecht.
12:46 Uhr: "Ich bin Kiwi übrigens und du?", sagt die Kiwi zu einem Mann mit pinker Hose, pinker Baseballmütze und pinker Fliege. Er heisst Werner, sitzt an einem Tisch und häkelt. Warum er häkelt, weiss niemand. Mag der Merz Friedrich vielleicht auch 2.000 Nationalgardisten auf den Lerchenberg schicken? "Ich kann einfach eine Erdbeere einbauen", sagt eine junge Frau, die eine bunte Decke häkelt. Sie muss ein paar von den holländischen Cannabis-Fruchtgummis erwischt haben.
13:00 Uhr: Vier Männer, die nicht häkeln können, aber auch etwas gegen die unfassbare Fadesse am Mainzer Lerchenberg unternehmen wollen, spielen Footmesa – diese aus Brasilien stammende Sportart, die Elemente aus Fussball und Tischtennis kombiniert. Die Kiewel Andrea schaut ihnen dabei deppat zu.
13:07 Uhr: Die Kiwi rennt jetzt mit den Footmesa-Spielern durch die Flohmarkt-Stände, zeigt ihnen permanent irgendwelche gebrauchten sinnlosen Artikel und sagt ständig so Dinge wie "Wie findet ihr denn das?". Die Spieler finden alles scheisse, bleiben aber höflich. Das hier muss der Tiefpunkt der deutschen Fernseh-Historie sein. Gottseidank darf jetzt die Neumann Marianne ein Lied singen. Ihr Auftritt schafft es zwar auch unter die 500 übelsten Momente der TV-Geschichte, ist aber im Vergleich zum davor Gebotenen echt göttlich. Ich liebe die Neumann Marianne!
13:12 Uhr: Jetzt mal im Ernst: Wer schaut sich so eine Sendung nüchtern an? Also wirklich nüchtern? "Danke, dass ich hier sein durfte", sagt die Neumann Marianne, bei der auch ein paar Dinge im Argen liegen dürften.
Endlich wird fermentiert
13:21 Uhr: Der Twers Tom stellt uns seinen Song "Falle für dich" vor. Der Designer seines Outfits hat sich offenbar von einem pinken Oktopus inspirieren lassen und seit der Legalisierung des privaten Konsums von Cannabis in Deutschland vermutlich auch kontinuierlich etwas übertrieben, was mich gerade ein wenig neidisch werden lässt.
13:24 Uhr: Endlich! Ein Fermentierungsprofi taucht im "ZDF Fernsehgarten" auf. Mein ganzes Leben lang warte ich schon auf einen Fermentierungsprofi im Fernsehen. "Sauerkraut ist fermentierter Weisskohl", gibt die Kiewel Andrea mit ihrem Wissen an. "Mach uns die Karotten doch auch noch!", fordert sie vom Fermentierungsprofi, der vor laufender Kamera in einer Tour fermentiert und jetzt die Karotten auch noch macht. So geil! DAS GLAS IN DEN NÄCHSTEN ZWEI WOCHEN BLOSS NICHT ÖFFNEN!!! Die Kiwi möchte jetzt Björns Frisur fermentieren.
13:31 Uhr: Die Baris Pia darf nun auch singen. Sie hat das zweitberühmteste Fermentierungsrezept des Fermentierungsprofis, der, glaube ich, Olaf heisst, vertont und warnt uns im Refrain ebenso davor, das Einmachglas vor Ablauf der zwei Wochen zu öffnen. Auch in ihren hohen Kunstlederstiefeln hat der Fermentierungsprozess längst begonnen. Rund zwei Millionen Mikroorganismen lassen dort gerade live enorme Gase entstehen.
13:36 Uhr: Die Kiewel Andrea sagt zu den Teilnehmern der Flohmarkt-Challenge, dass sie ein Jokerspiel machen müssten. Keine Sau weiss, was sie damit meint. Man sollte den gesamten "Fernsehgarten", den kompletten Lerchenberg und gleich vermutlich auch das ganze Zweite Deutsche Fernsehen fermentieren.
Achtung: "Kiwi" ist kein Fermentierungsprofi
13:39 Uhr: "Andrea Kiewel, bekannt als 'Kiwi', ist eine etablierte und polarisierende TV-Moderatorin im deutschsprachigen Raum", antwortet ChatGPT auf die Frage: "Was hältst du eigentlich von Andrea Kiewel?". Auf die Frage: "Wie gut kann Andrea Kiewel fermentieren?", antwortet das KI-Tool wiederum mit: "Andrea Kiewel ist keine bekannte Expertin fürs Fermentieren – zumindest nicht im öffentlichen oder kulinarischen Sinne." Dachte ich’s mir doch! Gut, dass Olaf da ist.
13:44 Uhr: Da ja weltweit zu keiner Zeit eine TV-Show läuft, in der kein Mitglied der Kelly Family auftritt, tritt jetzt der Kelly Jimmy mit "The Streetorchestra", das ja natürlich ausschliesslich aus entfernten Verwandten der "Kelly Family" besteht, auf. Dass inzwischen jeder von uns irgendwie über drei Ecken mit der Kelly Family verwandt ist, ist eh auch schon bekannt. Überlegt doch mal, das ginge ja anders gar nicht. Wer’s nicht glaubt, kann ja, ChatGPT fragen, sofern all eure Fermentierungsfragen dort bereits zufriedenstellend beantwortet wurden.
13:50 Uhr: "Bitte, was ist das für eine Scheisse?", will jemand auf X, der offenbar gerade die Glotze eingeschaltet hat, wissen.
13:56 Uhr: Wir müssen jetzt einem Herrn Ralph beim Billardspielen zusehen. Er ist Trickstoss-Weltmeister und ballert unter anderem dem Heindle Joey eine Kugel von der Schnauze, was ganz okay ist. Der Herr Ralph spielt wirklich sehr gut, näselt aber dafür ziemlich. Kann sein, dass da in seinem Rüssel ein paar Dinge fermentieren. Dass es jetzt auch in den Ohren unangenehm wird, liegt aber an der Zucker Sarah, deren Songs um nichts besser als jene ihres älteren Bruders sind. "Kann mir jemand beim Erbrechen meine Haare halten?", bittet jemand auf X. Ich musst sehr lachen.
14:01 Uhr: Susan und Björn sowie Karenina und Florian schlurfen jetzt in ihren neuen Outfits auf die Bühne. Gab es eigentlich schon mal eine gute TV-Show, in der ein "Applausometer" zum Einsatz kam? Nein, oder? Der Vollständigkeit halber: Björn und Susan ernten die Shopping-Gutscheine. Björns Frisur tendiert nach wie vor stark nach vorne, was mich inzwischen auch schon sehr unangenehm tangiert.
14:05 Uhr: Endlich! Eeeeeeeeeendlich! Die Chose ist aus. Der eine von den Vieren im neuen Outfit darf am Ende noch in seiner Vintage-Panier irgendeinen öden Song trällern. Ich glaub, er heisst "Gute Nachrichten". Der Applausometer rührt sich nicht. Kein Wunder! Könnte mir vielleicht auch noch schnell jemand die Haare halten?