Wenn dir verraten wurde, dass der Silbereisen Flori in seiner "Schlagerbooom Open Air 2025"-Sause mit dem Bohlen Dieter singen wird, brauchst du im Vorfeld beruhigende Rituale. Jägermeister-Schorlen und Räucherstäbchen, die man sich tief ins Gehirn schiebt, sind da relativ hilfreich. Die rote Glücksunterhose vom Silbereisen Flori, in die ein bekannter Schlager-Trompetist vermutlich mehrfach gepupst hat, bringt ihm hingegen nur Pech. Ein satirisches Minutenprotokoll.
19:41 Uhr: Oh Gott! Ich bin ein sehr, sehr armer Mensch.
19:55 Uhr: In einem Interview mit der österreichischen "Kronen Zeitung" hat der
19:58 Uhr: Mein Ritual vor jeder Show mit Deutschlands berühmtestem Glücksunterhosen-Verleiher: Ich schraube mir vier Jägermeister-Schorlen in den Korpus und schiebe mir über die Luken meines Rüssels zwei Räucherstäbchen ins Mittelhirn, um meine Schmerzwahrnehmung für ein paar Stunden entscheidend herabzumindern. Damit habe ich bereits gute Erfahrungen gemacht.
Bitte als "Traumschiff"-Kapitän absetzen
20:15 Uhr: Der Silbereisen Flori steht hoch über dem Publikum im Korb einer, ich glaub, Feuerwehr-Drehleiter und kündigt die Protagonisten seines "Schlagerbooom Open Air 2025" aus Kitzbühel an. Du willst dich vielleicht nicht gleich suizidieren, weisst aber schon, dass heute zumindest eine depressive Verstimmung am Ende herausschauen wird.
20:17 Uhr: Im roten Anzug und mit weissem T-Shirt singt Deutschlands berühmtester Glückshosen-Verleiher "Eins kann mir keiner nehmen. Und das ist die pure Lust am Leben". "Monatelang war ich als Kapitän auf den Weltmeeren unterwegs", sagt er dann noch, der alte Poser. Sorry, aber auf seine Rolle als Kapitän Max Parger muss er nicht stolz sein. Wäre ich Regisseur vom "Traumschiff" und müsste den Silbereisen Flori einsetzen, weil ich, sagen wir mal, eine Wette verloren habe, würde ich ihn als Schiffsturbine oder, vielleicht noch besser, als nie auftauchenden Buckelwal einsetzen: "Flori, prinzipiell sehr bemüht, ja, aber könntest du beim nächsten Take vielleicht schauen, dass man wirklich rein gar nichts von dir im Wasser sieht? Vorhin ist kurz dein Rücken an der Oberfläche aufgeblitzt, was sehr störend war. Grossartig, danke, Flori! Du bist ein sehr guter Buckelwal!"
20:22 Uhr: Der Ötzi-DJ, der sich als Ritual vor jedem Auftritt drei Mal bekreuzigt und beim lieben Gott bedankt, dass er so gut Eierschalen häkeln kann, stürmt mit einer medioker gehäkelten Eierschale auf die Bühne. Er will dort von einem gewissen "Baby" ständig in Erfahrung bringen, ob es sein Girl sei. Schnallt der nicht, dass kein "Baby" auf diesem Planeten einem Mann, der sein Haupt gern mit gehäkelten Eierschalen bedeckt, sofort ein "Ja, ich bin dein Girl" rüberschiebt? Jetzt check ich's erst: Der Kinnbart vom Ötzi DJ ist ja auch ein Häkelwerk! Oder ist der geklöppelt?
20:25 Uhr: Ein Gross Vincent steht mit mehreren als Matrosen verkleideten Männern auf der Bühne. Gemeinsam tun sie auf der Bühne so, als würden sie rudern, obwohl es dort weder ein Schiff, noch Ruder gibt. Wasser auch nicht. Fragen an die Klasse: Welcher kognitiv betriebsbereite Mensch tut derartiges?
20:30 Uhr: Ah, super. Der
Halbnackt, die Naschenweng Melissa
20:40 Uhr: Ich kann total schlecht damit umgehen, dass der Silbereisen Flori gerade eine Unterhose trägt, in die der Mross Stefan ziemlich sicher schon mal flatuliert hat. Und das soll eine Glücksunterhose sein? Widerlich!
20:44 Uhr: Ist der Ötzi-DJ jetzt Co-Moderator, oder warum steht der ständig beim Host und somit nahe dessen "Glückunterhose", von der unangenehme Vibes ausgehen? Vermutlich gibt's da auch das eine oder andere Nachbeben. Erbarmungslos, dieser abwesende Trompetist. Ah, schau, die Naschenweng Melissa. In die Unterhose der Alpenbarbie hat sicher noch kein Aussenstehender gefurzt. Na bumm, die Naschenweng Melissa hat sich eben vier Fünftel ihrer Klamotten vom Leib gerissen. 80 Prozent der Männer im Publikum gucken ostentativ weg, um von der schon streng schauenden Gattin keine gescheuert zu bekommen. Der eine oder andere bekommt trotzdem eine Tschinelle.
20:53 Uhr: "Das ist Matt, sie kennen ihn als Sänger der Schlagerboygroup 'Feuerherz'", sagt der Silbereisen Flori. Alter, mit wem redet der Typ mit dem mross'schen Furzfänger? Ich kenn weder einen Matt, noch die Schlager-Boygroup "Feuerherz". Jetzt mal im Ernst: Dieser "Schlagerbooom" ist ja bisher die absolute Niederlage! Wenn das so bleibt, wird die Künstliche Intelligenz den Silbereisen Flori aber wirklich bald ablösen. Der kann ja dann mit dem Mross Stefan über die eine oder andere Geschäftsidee nachdenken.
21.04 Uhr: Ich hab mir heute am Nachmittag eine Doku über die Performancekünstlerin und Musikerin Laurie Anderson angesehen, weshalb mich das hier heute ganz besonders verstört.
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21:09 Uhr: Die Hertel Stefanie hat sich auf die Bühne geschoben. Sie war von 2006 bis 2012 mit dem Mross Stefan verheiratet. Sie hat sich von ihm getrennt, nachdem sie ihn dabei erwischt hat, wie er in ihre…ach wurscht. Ich mag nicht mehr, ich kann nicht mehr, ich will nicht mehr. Hab ich heute schon geschrieben, dass ich kündigen werde? Nein? Ich kündige morgen. Und beim nächsten Mal kündige ich auch wieder.
Der Kinderchor der Promis
21:35 Uhr: Eine Alina verknüpft in ihrem Song "Sinfonie" Schlagermucke mit Beethovens Fünfter, wofür man sie eigentlich umgehend des Landes verweisen müsste. Danach singen die Drews Joelina, deren 80-jähriger Vater im Publikum sitzt, der Cordalis Lucas und der Petry Achim – die Söhne vom Cordalis Costa und dem Petry Wolfgang – den Hit "Ein Bett im Kornfeld". Auch für diesen Wahnsinn fehlt mir die emotionale Statik.
21:45 Uhr: In den Bergen darf natürlich die Berg Andrea nicht fehlen. Hahahahaha! Schon wieder so gut! Berge und Berg? Versteht ihr das Wortspiel? Knickknack! In Kitzbühel gibt's Berge und die Schlagersängerhin heisst mit Nachnamen auch Berg. Irre gut, der Joke: Irgendwann werde ich noch berühmt. Die Berg Andrea sieht in ihrem schwarzen Anzug so aus, als würd sie nachher in der "Sonnbergstuben" von der Schipflinger Rosi kellnerieren müssen.
22:00 Uhr: Wahnsinn, die Alpenbarbie, die Borg-Brothers Andy und Björn, das Eierschalenhäkel-Ass sowie der Untergatten-Flori und zwei junge Damen, die noch für nichts bekannt sind, singen den Schürzenjäger-Track "Sierra Madre". Moment mal, den Borg Björn kann ich schon wieder nicht sehen. Vielleicht muss der gerade irgendwo Bälle einsammeln. Helfe ich halt zum Borg Andy.
22:06 Uhr: Endlich das Highlight des Abends: die Mathieu Mireille, die seit sechs Jahrzehnten auf der Bühne steht und schon für die Queen und den Papst gesungen hat. "Sie ist und bleibt seit meiner allerersten Samstagabendshow mein Glücksbringer", sagt der Silbereisen Flori. Moment mal, ich dachte, die rote Unterhose, in die Jahre später der Mross Stefan na sie wissen schon, ist seit seiner ersten Live-Show der Glücksbringer? Wenn die Mathieu Mireille erführe, dass sie sich die Glücksbringerrolle mit einer Unterhose teilen muss, würde sie vermutlich spontan ihren schwarzen Frisurenhelm abnehmen, um ihn dem Silbereisen Flori an den Schädel donnern.
22:26 Uhr: Wir müssen jetzt der Itoiz Maite und ihrem Mann, dem Kelly John beim Singen und Tanzen zusehen. Bitte nicht wundern, dass auch die Frau vom Kelly John Maite heisst. In der Kelly Family gibt's acht Maites, aber auch 27 Johns, elf Angelos, vier Gerhards und drei Jack Warsteiner Gewinnspiels.
Der Bohlen Dieter is in the House
22:47 Uhr: Der Ulli, der Ehemann von der Berg Andrea, wird von seiner Frau und dem Silbereisen Flori überrascht. Er muss auf die Bühne und sich dort einen Song von seiner Frau anlässlich ihres Hochzeitstags anhören, den der Ulli beinhart vergessen hat, wofür auch er nach der Show ein paar Watschen einfangen wird. Die Berg Andrea singt für den Ulli irgendeinen bekannten Song gemeinsam mit dem Rossi Semino und hält dabei mit dem Argentinier Händchen, was angesichts des Anlasses schon ein wenig verstörend ist.
22:58 Uhr: "Möge mein Lied euch trösten." Die Worte vom Gabalier Andy nehmen Rekurs auf die tragischen Ereignisse in der Stadt Graz, in der der selbsternannte VolksRock'n'Roller aufgewachsen ist. Er sitzt am Klavier und singt seinen Song "Amoi seg' ma uns wieder". Unmittelbar danach will der Gabalier Andy die "fröhliche 'Florian Silbereisen'-Show" aber "auf den Kopf stellen". Mit einem Medley. Uff! Ich will schon wieder irgendwas basteln.
23:16 Uhr: Mit "The sexiest Man alive" wird der
23:21 Uhr: Das Publikum bejubelt den Auftritt. Ich bin einigermassen schockiert. "Flori, du brauchst doch keine Angst zu haben", sagt der Bohlen Dieter zum Pathos-Weltmeister mit dem Porno-Timbre.
Bohlen und Silbereisen performen
23:25 Uhr: Unser aller Albtraum wird heute wahr: Der Bohlen Dieter und der Silbereisen Flori bieten gemeinsam die extrem üble Nummer "You can get it" dar. "Ich hab selten was Lächerlicheres gesehen", schreibt jemand auf "X". Alle Menschen, die im Stadion mitklatschen oder gar mittanzen werden von mir morgen natürlich angezeigt. "Das war doch nicht schlecht", sagt der Silbereisen Flori. "Das war gut, das war sehr gut", antwortet der Bohlen Dieter. Auch hier: Anzeige geht morgen raus. Bohlen setzt sich nun ans Klavier. Alle Protagonisten der heutigen Sendung machen auf "We are the World" und trällern den Song "We have a Dream". Bitte, lieber Gott, mach das alles weg!
23:35 Uhr: "Meine Damen und Herren! Das war der 'Schlagerbooom Open Air 2025'. Danke, dass Sie zuhause zugeschaut haben", sagt der Silbereisen Flori endlich in seiner roten Glücksunterhose, die Spuren vom Mross Stefan enthalten kann, am Ende eines extrem harten Abends, der endlich gegessen ist. Ich bin sehr glücklich und muss jetzt ein paar Trees huggen, mit Moos kuscheln und mich anschliessend in eine Dachrinne legen.